Як стати сексуальніше? 16 порад від психолога
Як стати сексуальною і бажаною дівчиною в очах власного чоловіка (чоловіка) або інших чоловіків – напевно, найпоширеніше питання, яке цікавить всіх жінок!
У пошуках відповіді на це питання можна прочитати масу інформації, яка досить далека від реальності або думки чоловіка. Тому, як практикуючий психолог, який постійно працює з реальними чоловіками, я склала список ПРАЦЮЮЧИХ і ЧЕСНИХ порад, прочитавши які ВИ дійсно зможете подумати і оцінити себе!! Але якщо ви все-таки хочете, щоб коханий чоловік був щасливий разом з вами, прагнув до вас не як до кухонної і пральної машини, а як до жінки і, відповідно, дарував вам свою увагу, інтимну ласку і щоденну турботу, вам все одно варто поліпшити свою інтимну поведінку! Пропоную ознайомитися з наступними практичними порадами:
Як стати сексуальною – по-перше. Не вважайте себе сексуальнішим за оточуючих і не звинувачуйте партнера у своїх інтимних проблемах!
За довгі роки своєї професійної та психологічної діяльності, намагаючись зрозуміти, що є однією з головних причин чоловічої невірності, одного разу я зрозуміла:
Кожен з нас завжди вважає себе сексуальнішим за оточуючих!
Перш за все, моя власна сексуальна переоцінка,
Дорогі дівчата і жінки грішать…
Так-так, це так! Ми дуже часто оцінюємо себе сексуально неадекватно, завжди думаємо: «… Ага, що це таке… (ім’я якогось друга чи знайомого)! У ліжку з ним (ім’я якогось чоловічого персонажа) я б точно показала, що таке справжній секс! Я точно знаю, на що здатний! Адже я ще молода, симпатична, сексуально виглядаю, маю якийсь інтимний досвід, добре знаю, що потрібно чоловікам, і взагалі я просто супер!» І, як ви вже здогадалися,
Саме відсутність адекватної сексуальної самооцінки призводить до того, що багато жінок просто не мають стимулумодернізувати свою сексуальну поведінку, не бачать для себе правильних сексуальних орієнтирів. В результаті через деякий час такі дами просто опиняються на сексуальному узбіччі, їм зраджують, вони не одружені, їх кидають. Але навіть якщо ви залишаєтеся одні або не відчуваєте повного інтимного задоволення в рамках існуючих відносин, Такі дами досі не розуміють, чому все це сталося з ним: вони всі такі сексуальні…
Крім того, у своїй професійній практиці я бачу наступне:
Навіть коли дівчата і жінки починають розуміти, що вони явно не справляються з поставленим завданням в якихось «сексуальних моментах» і їх статевий партнер явно чимось незадоволений, вони схильні вважати, що в їх сексуальних проблемах завжди винні тільки навколишні і об’єктивні обставини, але ніяк не вони самі.
А далі все просто: це спотворене (як у спотвореному дзеркалі) розуміння сексуальної реальності завжди надає морально заспокійливу дію на дівчат і жінок. Вони починають вірити, що конфліктно-інтимна ситуація з часом вирішиться сама собою, все стане на свої місця (прочитайте фразу до кінця) само собою і партнер знову буде всім задоволений зовсім не тому, що дама сама щось виправила в своїй поведінці, а тому, що настрій самого партнера буде краще. Або, як ми читаємо в листах на початку розділу, він «заспокоїться» і «розсердиться».
Звідси моя порада: шановні читачі! Будьте трохи більш самокритичними і тоді ваше інтимне життя обов’язково стане успішніше, а чоловік буде цінувати вас набагато більше! Чесна авторська робота.
Як стати сексуальною – другий. Оцінюйте свою сексуальність адекватно!
Велика кількість дівчат і жінок живуть у блаженному незнанні своєї сексуальності. Або, навпаки, глибоко переконані, що вони найпристрасніші коханці у всій галактиці. (Останнє особливо актуально для новачків.) Однак, на жаль, сувора життєва практика найчастіше б’є по самооцінці цих людей. І вони до сих пір не можуть зрозуміти: чому їх кохана людина все рідше проявляє до них свій сексуальний інтерес?
Люди часто дивуються: «Така непоказна дівчина, а у неї цілі натовпи шанувальників! А скільки багато! Одне краще за інше…» Прямо поруч з ним довгонога «секс-бомба» скаржиться на брак уваги і на те, що після першого разу всіх чоловіків здуває, як вітром…. Те ж саме стосується і чоловіків. Модний спортивний хлопець на дорогій машині може використовуватися подружками виключно як прогулянковий гаманець, а ось для знайомства і тісного спілкування з якимось «обскубаним студентом» жінки ледь не стоять в черзі. І ви ніколи не зрозумієте, чому так відбувається, якщо не зрозумієте собі:
Сексуальність зовнішності, стилю одягу або поведінки жінки
має відношення до справжньої сексуальності так само мало, як і
накачали м’язи чоловіка до справжнього прояву мужності.
Тобто вона може збігатися, а може і не збігатися.
І, за моїми спостереженнями, вона, як правило, не збігається…
А тепер, продовжуючи тренувати адекватність своєї сексуальної самооцінки, давайте проведемо ще один ваш тест.
Найпростіший тест для визначення вашої справжньої жіночої сексуальності
Дайте собі чесну відповідь на ці прості запитання:
- Чи готові ви зайнятися сексом, коли у вас поганий настрій, ви дуже втомилися або у вас сьогодні критичний день?
- Чи часто ви займаєтеся сексом, і чи ініціюєте його ви або ваш партнер?
- Чи часто ви займаєтеся анальним сексом, і хто його ініціює: ви або ваш партнер?
- Хто ініціює розробку нових сексуальних позицій і технік у вашій парі: ваша або вашого партнера? (І якщо це ініціатива вашого партнера, чи повинен він спочатку переконати вас, чи ви відразу переходите до його інтимних починань?)
- Чи можна довести кохану людину до оргазму одними руками?
- Чи можна довести кохану людину до оргазму, просто доторкнувшись грудьми до його чоловічого органу?
- Ви хочете займатися сексом два-три рази на день, або вам достатньо займатися сексом один раз в два-три дні (або тиждень, місяць)?
- Чи можете ви сказати про себе, що проблеми на роботі дуже мало впливають на ваше бажання зайнятися сексом, або навпаки, вибивають вас з колії настільки, що ви вже навіть не думаєте про секс?
- Чи можна займатися сексом, знаючи, що в сусідній кімнаті є люди?
- Якщо вам дуже хочеться зайнятися сексом, а у вас з подругою немає ні квартири, ні машини, ні грошей на готель, чи готові ви зайнятися сексом в під’їзді власного будинку, ліфті, міському парку, набережній, в будь-якому іншому відокремленому місці?
- Чи здатні ви довести кохану людину до оргазму прямо в машині, і за кермом (і в якості пасажира, і в якості водія)?
- Чи стосується тебе, що ти щасливий зайнятися сексом за першої ж нагоди?
- Чи вважаєте ви правильним і необхідним займатися сексом зі своєю подругою (чоловіком), навіть якщо ви посварилися, або ви вважаєте за краще, щоб він (і ви самі) це заперечували?
Ось такі «доленосні» тринадцять запитань…
І якщо ви відповіли ствердно на всі ці питання, то ви дійсно щось сексуальне! А як ви собі уявляєте!!
Якщо ваші «так» і «ні» розділені приблизно порівну, то ви не більше, ніж середньостатистична сексуальність. Втім, і це непогано…
Ну а якщо більшість питань з цього списку вас, м’яко кажучи, шокують, то вам обов’язково варто переглянути свої погляди на власну сексуальність. Ви насправді можете бути чарівними зовні, але в ліжку з вами буде відверто нудно. І як тільки рожева любовна пелена початку любовних і сімейних відносин впаде з очей коханої людини, певні сексуальні конфлікти (і зради) вам будуть гарантовані…
Як стати сексуальною — по-третє. Не вирішуйте за чоловіка, що йому можна, а що не можна робити в сексі.
Мої численні опитування чоловіків і жінок показують:
Багато чоловіків і жінки схильні вирішувати для себе самі
чи повністю задоволений партнер,
визначити, що йому подобається, а що ні,
Що йому «дозволено» в сексі, а що навіть пропонувати не варто.
Простіше кажучи: у сексі ми, як правило, поводимося як суворі батьки, які завжди точно знають, що потрібно своїй дитині, а чого її явно не варто вчити, чи достатній рівень її змісту, чи потрібно щось змінити. Саме тому в нашій любові і сімейному сексі ми також визначаємо рівень «сексуального змісту» коханої людини «на око», даємо йому «хороший і різний» секс не стільки, скільки він сам хотів би, а рівно стільки, скільки «належить», виходячи з власних уявлень про цю делікатну тему. І ми вже не раз говорили в цій книзі про однобічність, неповноту, а часом і відверте спотворення власних знань про те, що потрібно нашим близьким у сексі…
Наші знання про те, що саме потрібно партнеру в сексі, і наша впевненість в тому, що партнер сексуально задоволений, на жаль, найчастіше відображає не становище і стан коханої людини, а наше власне становище і стан. Тому наші знання про предмет майже завжди помилкові і неадекватні, і саме це невблаганно призводить до нашої подальшої сексуальної поразки.
Відповідно, приходжу до наступного висновку:
Якщо дама хоче точно знати, що її партнер сексуально
задоволена, вона ніколи не повинна запитувати себе
(її власна думка неправильна), ні її партнер (він може
Соромтеся)! Їй просто необхідно знати сексуальний максимум чоловіка
і мовчки зосередитися на ньому.
А ви вже знаєте, що є такий чоловічий сексуальний максимум. Десять основних моментів були наведені в цьому розділі. Якщо ви їх забули, ви можете прочитати їх ще раз.
Як стати сексуальною – четверте. Будьте терплячішими до сексу!
Продовжуючи розмову, хотілося б сказати ще одну річ. Майже щодня я стикаюся з тим, що близько половини конфліктів навколо сексу пов’язані з принциповою відмовою жінок займатися або анальним сексом. При цьому дами майже завжди говорять одне і те ж: «Пару раз спробувала, не сподобалося, тому більше не буду робити!». Відповідно, ще одне з моїх відповідних професійних психологічних спостережень у цій главі звучить так:
Спроба узгодити свою поведінку
при сучасному рівні вимог до інтимної близькості, найчастіше
Ми швидко здаємося і опускаємо руки,
Або обмежуємося сексуальними напівзаходами.
І все це просто тому, що сфера сексу – це сфера оголеного людського самолюбства. Отже, якщо ми раптом у чомусь зазнаємо невдачі, або наш партнер не приймає щось із того, що ми пропонуємо з першого разу, переважна більшість як чоловіків, так і жінок відразу ж ображаються на кохану людину і гнівно вирішують собі щось на кшталт цього: «… Ну, якщо не хочеш, як хочеш! До речі, я зробив для вас все, що міг… Якщо він вам не потрібен, то і мені він не потрібен! Особисто мене це влаштовує!» І в результаті через рік-два партнер починає зраджувати і отримує від зовсім іншої жінки саме те, що відмовився прийняти від власної дівчини або дружини. Точніше, він ще зміг би її прийняти, але вона встигла запропонувати йому це лише один раз, він зробив дурну помилку і погодився не відразу, а ніхто інший не наважувався нікому нічого запропонувати тільки через його підвищену самолюбність…
Мораль всього цього така:
Спроба перебудувати свою сексуальну поведінку таким чином, щоб
довести його до рівня сексуального максимуму,
Потрібно мати багато терпіння
і готовність пробувати знову і знову.
І я сподіваюся, що знання цієї обставини значно підвищить тверезість, об’єктивність і адекватність вашої сексуальної самооцінки, допоможе вам стати сексуальніше не в своїх уявленнях про себе, а в реальному житті.
Як стати сексуальною – п’ятий. Прагнучи стати сексуальною, не намагайтеся звести все до простої зміни іміджу.
Ще одне моє професійне спостереження звучить так:
Коли дама вирішує стати «ще сексуальніше», найчастіше вона кидає всю свою енергію на поліпшення своєї зовнішності і підвищення сексуальної поведінки. Але зазвичай справа не доходить до вдосконалення її сексуальної техніки, розширення еротичного кругозору і збільшення інтимного різноманіття в сфері реального сексу.
В результаті дама починає носити панчохи і думає, що стала дуже сексуальною тільки з цієї причини! Дівчина або жінка як би ковзає по сексуальній поверхні, але не намагається заглиблюватися, не хоче розлучатися з тими чи іншими своїми сексуальними забобонами, не може зважитися спробувати зробити те, чого раніше не приймала, боялася або вважала просто непристойною, навіть не бачить в цьому особливої потреби.
Тому я особисто чітко бачу:
Коли жінка глибоко переконана в тому, що робить
сексуальна революція, частіше за все, вона просто вдосконалює свою
зовнішня статева оболонка, причому підсвідомо чи свідомо
Вона робить це саме для того, щоб партнер більше не думав просити її про щось більш інтимно, серйозне.
Наприклад, про або анальний секс, або про щось інше, що є головною сексуальною фобією тієї чи іншої дами…
Відповідно, якщо ви коли-небудь вважатимете за доцільне провести свою сексуальну модернізацію, не забудьте згадати моє спостереження і провести його саме на належному рівні, тобто на рівні справжніх еротичних запитів сучасних, а зовсім не тургенєвських чоловіків! (Тобто на рівні чоловічого статевого максимуму). І ні в якому разі не можна ховатися від адекватної самооцінки себе і своїх сексуальних трансформацій за спотвореним дзеркалом жіночого сексуального самообману. Тому розглянемо наступний момент.
Як стати сексуальною – шосте. Вирішіть, що для вас означає секс!
Щоб не стати жертвою сварок навколо сексу і більш-менш відповідати високим вимогам, які пред’являються в нашому суспільстві до інтимної сфери, я настійно раджу чітко розуміти, що таке секс для вас. Яке його місце у вашому житті? Як ви думаєте, що це таке:
- є просто неодмінною умовою для народження потомства (Але всі інші види сексу – відверта гидота і аномалія!);
- Необхідна данина поваги цим вічно сексуально заклопотаним чоловікам, щоб не втратити з ними любовні стосунки і мати шанс одружитися;
- – сфера, яка іноді приносить певне задоволення, але при цьому тягне за собою стільки різних труднощів, що іноді відверто дратує (доводиться витрачати час і гроші на модний одяг, перукарні, солярії, басейн, шейпінг, дорогу білизну, якісь панчохи, інтимні стрижки і так далі, так далі, без яких дамам жилося б набагато простіше…);
- – так, приємне доповнення після п’яти келихів коньяку, хороших сигарет і чашечки ароматної кави;
- є лише варіантом для проведення вільного часу;
- – якийсь дуже зручний інструмент для вирішення фінансових, кар’єрних і всіх інших життєвих проблем жінок;
- – можливість отримати величезне моральне задоволення, знущаючись і дуріючи поруч з тими закоханими чоловіками, які чогось від вас хочуть;
- – ще одна можливість радіти життю, приносити інтимну радість коханій людині та зміцнювати стосунки з нею;
- “Щось інше у власному виконанні.
Відповідно, близькість вашого сприйняття сексу до одного з наведених мною визначень вже дасть вам можливість хоча б визначити: чи є велика ймовірність того, що ви все-таки зможете успішно інтегруватися в світ сучасного сексу, або ви вже приречені на проблеми в інтимних відносинах зі своїм другом (чоловіком)? А визначити, до якого з відповідей на це ключове питання ви найближче, пропоную вам самим. Звичайно, я зовсім не сумніваюся у ваших розумових здібностях…
Як стати сексуальною – сьоме. Тренуйтеся постійно!
По суті, сучасний секс – це спорт. Наголошую: не самодіяльна фізкультура, а справжній професійний спорт. Тут є виставкові та кваліфікаційні виступи, є обов’язкова і вільна програма, є змагання на власному полі, а є виїзні матчі (на ліжку зустрічної сторони). Тут, як і у великому спорті, ніколи не можна спочивати на лаврах.
Якщо ви не будете покращувати свою техніку, не займатиметеся загальною фізичною підготовкою і не підвищите свою витривалість, через пару років хтось обов’язково поб’є вас за очками. Призове ліжко, а можливо, і ваша кохана людина, дістанеться комусь іншому…
Рішення просте: тренування, тренування і ще раз навчання! Займайтеся сексом якомога частіше. Якщо ви не хочете стати жертвою сексуальних конфліктів любові, не чекайте, що хтось створить ідеальні умови для вашої близькості. Майте на увазі:
Добре мебльовані квартири, огороджені котеджі та комфортабельні
Автомобілі зазвичай з’являються саме тоді, коли ви або ваш
Ваш партнер більше не потребує сексу частіше, ніж раз на тиждень.
Тому настійно раджу: не чекайте настання цього сумного періоду! Озирніться навколо: абсолютно все, на що ви дивитеся, підходить для сексу. Так що тренуйтеся! Відкиньте дурні комплекси і забобони! Знайте, що як тільки ви відмовляєтеся від чогось, як тільки ви говорите, що не хочете якогось сексу в цей же день, ви відразу ж сексуально відштовхуєте від себе партнера. Звичайно, вихована людина нічого не скаже вам вголос, але обов’язково подумає про себе: «Виявляється, він не такий вже й сексуальний. А ми знаємо про ці казки, що сьогодні не дуже вдалий день, немає настрою і голова зайнята чимось іншим… Не треба мене за дурня!» Через деякий час пелена любові впаде з очей вашого партнера і ваш партнер побачить, що король насправді голий! Причому проблема зовсім не в тому, що він є метою. Це добре. Вся справа в тому, що він нічого не може зробити в сфері інтимної близькості, і більше нічому вчитися не хоче…
Секс – це колективний вид спорту, заснований на колективній волі та розумі. Тому принципово неприпустимо виходити з гри, коли у вашій любовно-сімейній команді всього два гравці! Залишений напризволяще, ваш партнер, якщо в його організмі все ще діють гормони, буде змушений знайти іншого «легіонера», який буде набагато більш енергійним і сексуально ефективним, ніж ви. І тоді чоловік обов’язково перетвориться на «заступника коханця по господарству», а дружина – на «другу маму». Подумайте про це. Тоді переодягніться в щось більш еротичне (а ще краще – повністю роздягнуйтеся) і відразу біжіть на тренування!
Як стати сексуальною – восьме. Не допускайте тривалих сексуальних пауз або хоча б робіть їх зрозумілими для партнера!
Сексуальне життя більшості закоханих пар складається з чергування періодів активності і пасивності. Я впевнений, що ви переживаєте приблизно те ж саме. При цьому тривалість статевих пауз у різних пар може бути абсолютно різною: від трьох днів до цілого місяця. В середньому сексуальні паузи в більшості пар коливаються від трьох до десяти днів, із середньою тривалістю до тижня. Відповідно, боятися чогось, що цілком природно і може бути пов’язане з працевлаштуванням, хворобами, сесіями, річними звітами, відрядженнями (і т.д.) просто безглуздо. Однак, говорячи про це зараз, я звертаю вашу увагу на наступне:
Сварки з приводу сексу найчастіше виникають не від власне
сексуальні паузи, а скоріше від їх інтерпретації партнерами.
Знаючи, що тривалі сексуальні паузи можуть бути наслідком бажання іншої людини оголосити «секс-страйк» і покарати вас за якісь проступки сексуальним голодом, переважна більшість чоловіків і жінок можуть запідозрити один одного. І врешті-решт так народжується відчуження: спочатку особисте, потім сексуальне, потім складне, остаточне і фатальне…
Конфлікти такого роду, як правило, стандартні. Їх схема така: один партнер, відчуваючи сексуальний потяг і не зустрічаючи розуміння в цьому питанні з боку іншого партнера (чоловіка) «про всяк випадок», починає підозрювати його (її) в тому, що він (вона) відмовляється від сексу навмисно. Людина, яка образилася або неправильно витлумачила чужу поведінку у відповідь, демонстративно заморожує власну сексуальну активність. Таким чином, природна статева пауза (яка просто не була вчасно пояснена) починає відтворюватися і таким чином перетворюється в штучну паузу. Партнер, з сексуальної паузи якого все почалося, раптом через деякий час відчуває, що щось не так. Але оскільки вони не відчувають себе винними, вони також відчувають сексуальну образу на основі «про всяк випадок». Або: «Я рудий! Може, а я ні, розумієте?!» Партнери зовні роблять вигляд, що все добре, але при цьому думають про себе приблизно так: «А раптом це той самий випадок «статевого виховання», коли мене морять голодом для сексу? А я збираюся спочатку принизити себе і благати про секс… Ні, це не спрацює! Я краще почекаю. Дозвольте йому/їй зробити кроки назустріч йому/їй… Адже партнер не залізний! Він обов’язково захоче мене і почне миритися…» В результаті образа накопичується як снігова куля і через пару тижнів повністю паралізує ваше сексуальне життя! І саме такий сценарій розвитку ситуації у величезної кількості закоханих і сімейних пар!
І є два виходи з цього глухого кута:
- – по-перше, при природних сексуальних паузах обов’язково поясніть партнеру, що вони пов’язані зовсім не з вашим бажанням покарати його, позбавивши інтимної близькості, а з наявністю якихось життєвих труднощів, які будуть подолані в самий найближчий час;
- – По-друге, не допускайте тривалих сексуальних пауз навіть при найскладнішому життєвому графіку!
І особисто я наполягаю на варіанті No2, що займатися сексом необхідно в будь-який час дня і ночі, при будь-якій зайнятості, при будь-якому стані здоров’я і при будь-якому настрої!
Достатньо п’яти хвилин сексу в день
Щоб партнери були цілком щасливі, майже не сварилися
А думки про зраду вони взагалі не допускали!
Зрозумійте і прийміть цю просту, але важливу істину. Ну а якщо з якихось причин ви все-таки допустили таку неприємну паузу, не проявляйте дурну і небезпечну гордість, не вважайте себе менш винною в сталася сексуальній сварці, яка пов’язана з нерозумінням партнерами особливостей сексуальної поведінки один одного.
У появі сексуальних пауз і конфліктів завжди присутній
Винні обидві сторони: одна сторона припустилася дурної помилки
і майже через злочинну недбалість, інший її підтримав.
Тому, як тільки ви відчуєте дивну холодність партнера, не зволікайте ні хвилини: попросіть вибачення за те, що сталося, і накиньтеся на нього з усією своєю пристрастю і запалом. І тоді сучасний секс стане вам ще ближчим!
Як стати сексуальною – дев’ятий. Подбайте про свою зовнішність і фігуру.
Як стати сексуальною – десята. Будьте дуже чесні один з одним.
Хочу звернути вашу увагу на те, що партнерам принципово важливо адекватно представляти сексуальну специфіку коханої людини, враховувати сексуальні очікування інших людей. А оскільки всьому цьому можна навчитися тільки в процесі спілкування, в процесі бесіди потрібно мати на увазі: для більшості чоловіків і жінок говорити про свої сексуальні переваги з коханою людиною дуже і дуже складно! Одне необережне слово і ви на межі сварки. Тому раджу: як тільки ви почнете спільне сексуальне життя, відразу домовтеся з коханим чоловіком, що раз на місяць (в три місяці, в півроку і т.д.), в спеціально відведені дні, ви зможете відверто поговорити з ним про секс.
Цей прийом допоможе уникнути хоча б першочергової проблеми: небезпеки того, що один з партнерів виявиться не готовий вести таку складну розмову. (Через це закохані постійно сваряться, один тисне на іншого, а партнеру поки що нема чого сказати…). Крім того, сама думка про майбутню розмову про секс дозволить вам весь час підтримувати в собі якусь психологічну напругу. Чим гнучкіше буде ваша свідомість, тим легше вам буде прийняти необхідність різних сексуальних експериментів і нововведень!
Що стосується змісту цієї розмови, то рекомендую задати один одному наступні три «головних сексуальних питання», безпосередньо пов’язаних з тим, що сучасний секс – це продукт постійної роботи над собою, результат концентрації сили волі і фінансових ресурсів двох партнерів:
- Який найсильніший сексуальний досвід у вас був зі своїм партнером за останній період? (Це дозволить вам повторювати сексуальні подвиги, які ви зробили, знову і знову.)
- Що не сподобалося вам і вашому партнеру в інтимній близькості за цей час? (Це має бути предметом детального аналізу та підбиття підсумків.)
- Які еротичні бажання є у обох партнерів? (Можливо, ви або ваша близька людина хочете повторити еротичну сцену з переглянутого фільму, спробувати пораду з журналу або просто зайнятися любов’ю в новому місці.)
Під час розмови пам’ятайте, що ви повинні бути максимально відкритими з коханою людиною! При цьому знову і знову настійно рекомендую відразу визнати, що ваш партнер не буде до кінця чесний з вами! І це не тому, що ваш друг (чоловік) хитрий. Просто при працюючій любовній програмі ваш партнер може боятися вас образити, думати, що деякі його сексуальні бажання поки не зовсім доречні, або просто боятися здатися занадто розпусним і відштовхнути вас.
Розглянемо ці обставини. Намагайтеся підходити до кожного питання з різних сторін. Не соромтеся! В іншому випадку ця розмова стане просто безглуздою, вона не зблизить вас, а лише віддалить один від одного!
Як стати сексуальною – одинадцятий. Робіть періодичні статеві апгрейди.
Як практикуючий психолог, я не з чуток знаю, що багато жінок вважають, що підтягнути свій сексуальний рівень – це проблема не для них самих, а в першу чергу для їхніх партнерів. Такі дами зазвичай говорять так: «… Якщо мій друг не просить від мене «нічого цікавого», то йому не потрібно від мене «нічого такого цікавого»! І якщо йому від мене нічого не треба, то і мені нічого не треба! Так що у нас повна ідилія і взаєморозуміння…» Отже, я спеціально нагадую:
Одна з особливостей сексу – це любов і сім’я
відносин полягає в тому, що коли мова йде про тему
Хто чого хоче і чи всіх все влаштовує, партнери відверто соромляться… Говоріть відверто!
Саме тому вам безглуздо чекати, що ваш чоловік або просто коханий чоловік розповість вам щось конкретно про це! І у відповідь на ваші прямі питання, що стосуються інтимної близькості, швидше за все, ваш чоловік буде всіляко запевняти вас, що його абсолютно все влаштовує в цій сфері. І закохані чоловіки часто говорять це навіть тоді, коли їх ніщо не влаштовує! І говорити по-справжньому відверто (та й то, найчастіше, з дуже великими незгодами) вони починають тільки тоді, коли саме через невдало побудовані інтимні стосунки їх любовні або сімейні відносини вже знаходяться в такій глибокій кризі, з якої, можливо, не вийде вибратися… І вихід з цього тільки один:
Не слухаючи влюбливого лепету свого друга і не шанобливо висловлюючись
“Так, у нас з тобою, люба, все гаразд” з її чоловіком,
Розумна дама просто зобов’язанаперіодично проводити
Профілактична сексуальна модернізація ваших відносин!
І обов’язково залучіть свого чоловіка до цього досить складного процесу. В іншому випадку у вашій парі з часом накопичиться такий баласт нездійснених сексуальних очікувань, який не тільки завадить вам плисти в гавань Сімейного Щастя, але і відштовхне вас один від одного…
Як стати сексуальною – дванадцятий. Бійтеся стабілізувати свої інтимні стосунки!
Знайте: стабілізація в інтимній сфері сім’ї, на відміну від стабілізації чогось у нашому повсякденному житті, – це не просто погано, а дуже погано!
Стабілізація любовних відносин – грізний провісник
майбутні сексуальні конфлікти, навіть якщо ви думаєте
що для цього немає абсолютно ніяких підстав.
Вихід один: «розслабляючись» сексуально, ніколи не розслабляйтеся на рівні розуму, на рівні осмислення того, як і з яким емоційним настроєм розвиваються ваші сексуальні відносини! Будьте готові до того, що рано чи пізно почуття сексуальної незадоволеності обов’язково з’явиться в одній з ваших пар. У сексуально активних людей це може статися вже через три-п’ять місяців спільного статевого життя. Більш пасивні приходять до цього через роки. Але, на жаль, якщо у вас немає моральної волі подолати конфлікти навколо сексу (а ще краще – запобігти їх виникненню), ця гірка чаша призначена майже для всіх…
У зв’язку з цим я вам настійно раджу: не будуйте ілюзій, що ваші сексуальні стосунки «найдосконаліші в світі». Навіть якщо ви самі отримуєте повноцінну сексуальну дієту, цілком можливо, що ваш партнер просто мовчки переносить її одночасно. Поки він терпить… Пам’ятати
Секс, насправді, дуже жорстока річ! Вона не сприймає жодних виправдань про зайнятість, втому, про те, що є болючим, неприродним і аморальним. Сексуальна енергія і тяга не витісняються і не замінюються! Статевий інстинкт не дарма називають основним інстинктом! Віра в те, що домашній затишок і тепло вашої душі можуть відвернути кохану людину від бажання задовольнити свої сексуальні уподобання, загрожує невірністю і ще більшою зрадою!
Як стати сексуальною – тринадцятий. Регулярно оновлюйте свій сексуальний асортимент!
Мої спостереження показують, що яким би високим не був рівень сексуальних відносин в парі, якщо партнери хоча б кілька разів на рік не оновлювати свій інтимний асортимент і не привносити в нього щось нове, їх сексуальні відносини через рік-два ризикують перетворитися в «нудні» і рідкісні, ставши приводом для кризи в любові або сімейних відносинах.Це спостереження одне з найбільш парадоксальних! Подумайте про це:
Сексуальні стосунки можуть бути нудними навіть для пари
яка, в принципі, може бути однією з найбільш
сексуально активні пари у своєму місті.
І все це тільки тому, що немає меж досконалості. У тому числі і інтимна досконалість. Як тільки ви на цьому зупинитеся, через деякий час цей самий «досягнутий» (навіть якщо це насправді майже сексуальний Олімп!) Почне здаватися вам і вашому партнеру чимось прісним, одноманітним і дещо нудним.
Як стати сексуальною – чотирнадцятий. Будьте сміливими в любові і сімейному сексі!
Любов – це завжди взаємна турбота і ніжність, турбота і увага. Здавалося б, чим більше всього цього, тим краще. Однак треба чесно визнати, що, на жаль, це не завжди так у тривалих любовних чи сімейних стосунках. Скажу більше: «Одних ми любимо, з іншими займаємося сексом…», що так широко поширене як в нашій країні, так і в світі в цілому. Надмірне і перебільшене бажання піклуватися про кохану людину призводить до поступового формування у подружжя материнського і батьківського ставлення один до одного. Як тільки ви почнете відчувати себе повністю «як вдома» і «в сім’ї», це почне відчувати сексуальну відразу. Людина почне замислюватися: «Як можна проявити свої низькі і тваринні почуття до такої дорогої істоти… Чи не соромно вимагати чогось «гострого» від того, хто так піклується про мене… Звичайно, це ганьба!»
Треба чесно визнати, що секс містить в собі дуже великий елемент агресії і бажання підпорядкувати собі партнера, елемент залежності і переваги, елемент того нещадного використання іншої людини з метою отримання власного еротичного задоволення, саме факт відчуття якого власне і робить секс таким привабливим, найкращим способом психоемоційного розвантаження . Але коли секс починає сприйматися по годинах мало не як ліки, коли партнер ласкаво і ніжно кличе іншого в ліжко, щоб здійснити механічний, а не емоційний процес копуляції, можна бути впевненим, що це моментально скидає «сексуальну настройку» другого партнера, і пройшовши певний пік сексуальності, більшість партнерів стають все більш скромними. Що, як правило, ні до чого доброго не призводить! І вихід один:
Будьте сексуально агресивними та розкутими!
Боріться зі своєю надмірною ніжністю в сфері інтимної близькості!
Наголошую: не з ніжністю взагалі, а з надмірною ніжністю, коли виникає сексуальне бажання. Вміти хоча б періодично проявляти свій сексуальний тиск, робити свій секс максимально несподіваним, займатися любов’ю поза будь-яким заздалегідь затвердженим графіком, проявляти ініціативу. Не бійтеся іноді бути егоїстичним і навіть грубим. При всій «нерозумності» такої поведінки, сексуальне самовираження, «неправильність» і певна нерозсудливість на практиці подобаються всім без винятку. Навіть ті, хто так намагається вдавати, що їм це не подобається… Практика показує, що чим більш «культурним» здається вам кохана людина, чим більше він насправді мріє вийти за певні межі, тим більше йому хочеться сексуальної грубості і чуттєвого самовираження
Як стати сексуальною – п’ятнадцятий. Боріться зі своєю сексуальною дорослістю!
А сексуальна дорослість (та, що веде до поступового відродження дитячої сором’язливості) зазвичай виражається в тому, що дама визнає секс тільки тоді, коли є, як я кажу, «три Т»: тільки вдома (там, де нормальне ліжко), тільки там, де є душ, тільки тоді, коли вони з чоловіком (подругою) тільки разом. Так що, на повному серйозі, раджу не йти тим згубним шляхом «всього трьох», який веде до поступового згортання подружньої сексуальної активності і подальших розлучень і розлучень! Займайтеся сексом навіть там, де немає ліжка, не тільки в стінах, але навіть в стінах, де вас бачать і лають! Пам’ятати:
Відмова від сексу без душу один-два рази
і дивана, дама дуже ризикує позбавити себе нормального
інтимної близькості на все життя, навіть якщо у вас є і ванна, і ліжко.
А все тому, що, зіткнувшись з таким занадто правильним інтимним поведінкою своєї дами, чоловік може подумати, що їй вже нічого не потрібно і обов’язково знайде для себе саме ту, якій ще цікаві всі ці інтимні пригоди. Можливо, вона теж коли-небудь подорослішає сексуально і стане більш нудною… Але це не біда: сексуально активний чоловік знайде їй заміну, а ось його дружина все одно буде позбавлена тієї солодкості, якої вона власне себе і позбавила, одного разу вирішивши, що вже виросла з віку сексуально одержимих студентів…
Загалом, не намагайтеся старіти статевим шляхом! Частіше смійтеся. Просто полежіть, обійнявшись, на диванах або килимі на підлозі. Сидіти один одному на колінах під час перегляду фільмів. Залазьте один до одного у ванну кімнату. Приставати один до одного в ліфті або на вечірці. Гладьте один одного в різних приємних місцях, сидячи в кінотеатрах або кафе. Придумуйте нові клички. Пишіть смішні та незграбні текстові повідомлення. Іноді займайтеся сексом, не роздягаючись. Купуйте презервативи разом. Регулярно виїжджайте на природу, навесні спостерігайте за льодом на річках, а в цей час займайтеся сексом в машині. Сходіть разом до басейну. Регулярно оживайте і оновлюйте свій секс, і тоді ваше загальне фізичне старіння буде змушене вас чекати!
Як стати сексуальною – шістнадцятий. Вимагайте, щоб ваш партнер вимагав від вас!
На мою професійну думку, на початку любовно-сексуальних і сімейно-сексуальних відносин найпоширенішою помилкою жінки є те, що вона говорить: «Якщо він мене любить, то він не буде вимагати від мене в сексі нічого, що мені не сподобається». Тому я вам авторитетно відповідаю: «Буде, буде і повториться!». Це буде хоча б тому, що:
- “Йому це вже подобається і він цього хоче;
- “Про це скрізь пишуть, скрізь показують, скрізь про це говорять;
- Зверніться до коханої людини за сексуальним задоволенням, крім вас (якщо, звичайно, ви хочете, щоб так і було…).
- Припинення сексуальних вимог і прохань в 80 відсотках зі 100 означає, що ваш партнер вже втомився випрошувати у вас щось, втомився бути «сексуальним жебраком» і почав тихенько вирішувати свої сексуальні проблеми десь в іншому місці.
Якщо вас це дуже влаштовує, якщо ви любите, коли вас залишають позаду, продовжуйте в тому ж дусі! Однак, якщо небезпека зради партнера торкнеться вашого серця, раджу серйозно зайнятися пошуком причини припинення його боротьби за поліпшення сексуальних умов їх спільного життя. Найкраще просто подарувати коханій людині те, що вона хоче. Від нього ще ніхто не вмирав. Але від душевних мук після розлуки або розлучення вмирали і регулярно вмирають і чоловіки, і жінки…
Керуйтеся у своєму сексуальному житті простим принципом:
Якщо ми не зробимо це разом, хтось із нас почне це робити
Десь в іншому місці і зовсім з іншою людиною.
Примітка
Сучасні чоловіки вже зовсім не хочуть жінку, а лише сексуальну жінку, жінку, яка навмисно поводиться таким чином, щоб викликати у чоловіка (чоловіків) певні сексуальні асоціації. І якщо солідні дами цього не розуміють і не відчувають, що для того, щоб бути бажаними, вони повинні навмисно, якимось особливим поведінкою підвести своїх чоловіків до цієї ідеї, їх чекає тужливе інтимне затишшя. При цьому буря проходитиме зовсім в іншому ліжку…