10 ознак того, що ви не любите себе

1 Ви критикуєте себе і своє тіло

Якщо вам не подобається те, як ви виглядаєте, ваша фігура, це перша ознака того, що ви не подобаєтеся собі.

2 Ви постійно порівнюєте себе з іншими.

Звичайно, порівнювати себе з іншими природно і звично, людина за своєю природою соціальна. Але якщо ви робите це постійно і наполегливо, то це говорить про ваші сумніви в собі, в своїх особистісних якостях.

3 Часто ставте інших на перше місце

І Маша красивіша, і Іра розумніша… Тощо.

4 Вам важко висловлювати свою думку

Якщо ви відчуваєте, що вам складно висловлювати свою думку з тих чи інших питань, висувати пропозиції і так далі, це може свідчити про те, що ви недооцінюєте власну значимість у власних очах, своєрідний синдром «маленької людини».
Почніть цінувати себе.

5 Ви приймаєте рішення, керуючись не власними бажаннями, а бажаннями інших

Здоровий альтруїзм не рахується. Але якщо ви постійно ущемляєте себе і просуваєте власні інтереси заради інтересів, а іноді і заради простих примх інших людей, варто задуматися…

6 Ви не приділяєте собі часу та уваги

Будь-якій дівчині важливо приділяти час собі, доглядати за собою, хобі, цікавими для неї справами, відпочивати. Якщо ви відмовляєте собі в цьому, посилаючись на що-небудь – напади трудоголізму, хронічного кар’єризму і т.д. – не біда. Все це позначається на вашому здоров’ї. Ваша шкіра, зуби, нігті, волосся скажуть вам в 40 років, чи любили ви себе в 20 років.

7 Ви не бачите способу реалізувати свої мрії або у вас їх взагалі немає.

“Що воля … Той полон… Все одно…” Пам’ятаєте ці слова з казки? Отже, людина без мрії не може. Сон – це як сенс його життя, як дороговказна зірка. Часто буває так, що людина не знає, чого хоче, коли немає діалогу з самим собою, коли він не чує і не слухає себе. Як тільки ви почнете прислухатися до себе, згадаєте, про що мріяли в дитинстві, з’являться бажання, прагнення, мрії, життя заграє новими фарбами.

8Ти робиш не те, що хочеш

Мрія мільйонів – мати роботу, яка б приносила і гроші, і задоволення. Або хоча б щось одне, в залежності від того, що важливіше для людини. І кожен прагне досягти цієї мрії, але якщо людина не любить себе, то вибір професії, яка йому не подобається, або роботи, яка йому не подобається – це насильство над самим собою.

9 Ви не впевнені в собі.

Ви не можете вигідно себе подати, вважаєте себе недостатньо привабливим, у вас є комплекси – все це явні ознаки ненависті до себе.

10 Ви не хочете змінювати своє коло спілкування, навіть якщо воно вас не влаштовує

Людина сама кує своє щастя. І якщо він любить себе, то знаходить і створює для себе кращі умови, а якщо ні, то залишається в заданих умовах. Вибирає не він, а він, і він не чинить опір.

Як працює музикотерапія?

«Ви музичний терапевт, у вас є спеціальні інструменти?»

— Чи співаєте ви якісь особливі пісні на сесіях?

І наостанок: «Як працює музикотерапія?

Коли мені ставлять ці запитання, вони очікують почути будь-що, крім того, що я кажу.

Музична терапія – це розділ психології, який, як правило, відноситься до арт-терапії. Вона може бути найрізноманітнішою: від глибоко аналітичних підходів з дорослими до творчих занять з дітьми. Але в музичній терапії є тільки одне: психічні функції і стан клієнта змінюються в насиченому музикою середовищі, за допомогою музики або звуку. Розрізняють «пасивну» і «активну» музичну терапію: в пасивній музиці людина виступає тільки як сторона, що сприймає, в активній музиці він реагує на музику і сам її створює.

І хоча музикотерапію давно намагалися зробити наукою – експериментально доведено фізичний вплив особливого виду музики, окремих тембрів, жанрів музики на різні когнітивні функції і емоції людини, все ж людина не є сумою окремих частин і зон мозку. Тому музичний терапевт не ділить музику на «правильну» і «неправильну», не влаштовує «цілющі» сеанси «правильної» музики, не ділить музику на окремі ноти «і їх чарівні частоти», додаючи езотеричний пафос, а розглядає музику в цілому, як поле, в якому музичний терапевт і конкретний клієнт зустрічаються, зі своїми особливостями і своїми асоціаціями, своєю особистою історією.

Так, в кабінеті музичного терапевта є різноманітні музичні інструменти, музична бібліотека цікавих музичних записів на всі випадки життя, а також різні «дивні» предмети на кшталт шишок, стрічок, кульок або кульок. Але під час сеансу музичної терапії ви працюєте з переконаннями, емоціями та травмами точно так само, як і в будь-якому іншому підході до психотерапії.

Тут важливо все – від випадкової асоціації з піснею, яка звучала в далекому дитинстві, до етнічного інструменту, який чомусь сподобався клієнту, якого він ніколи раніше не бачив. «Магія» музикотерапії, як і в інших видах психотерапії, не в незвичних інструментах і тембрах, а в диві взаємодії музичного терапевта і клієнта.

Музичний терапевт може у відповідь на стан клієнта включити джаз, почати танцювати і запропонувати клієнту потанцювати. Може запропонувати озвучити свій біль на інструменті. Або він може попросити клієнта закрити очі і пошукати звук, який зараз народжується всередині. При такому підході висока увага до тіла, його активності – адже треба співати, грати, звучати і рухатися, що максимально задіює тіло.

Звук може багато чого. Але ще важливішою є здатність людини реагувати на цей звук, розгортаючи всередині себе цілі історії, відкриваючись у звуці світу – чуєш, світ, я є! І я так звучить!

Спілкуватися з імпульсною людиною. Як?

Правила поведінки з імпульсивною людиною.

Як вести себе з ним в конфлікті і не давати себе образити

Імпульсивність – це схильність людини діяти безпосередньо, часто в нестримному прояві емоцій і бажань. Імпульсивні люди керуються у своїй поведінці тимчасовими, миттєвими обставинами та емоціями, а не розумом та логікою.

Найчастіше така поведінка має негативні наслідки: імпульсивні люди запальні, різкі, нестримані, можуть перебити співрозмовника, не дослухавши відповідь до кінця. Їм складно спочатку подумати про наслідки своїх вчинків, а потім їх здійснювати, вони роблять прямо протилежне, а потім можуть пошкодувати про скоєне.

З імпульсивними людьми буває складно спілкуватися, оскільки вони можуть бути грубими, ображеними, різко реагувати. Дотримуючись певних правил, можна мінімізувати шкоду:

  1. Маючи справу з імпульсивною людиною, важливо самому зберігати спокій. Адже ці люди є реактивними, тобто реагують подібним чином на емоції та дії інших людей. Якщо ви починаєте злитися, то людина на протилежному боці починає ще більше «заводитися». Зрештою, це призведе лише до ще більшої сварки.
  2. Якщо ваш співрозмовник перейшов до крику (що часто трапляється з імпульсивними людьми), вам важливо продовжувати говорити спокійним і тихим тоном. Найчастіше запальна людина починає самостійно заспокоюватися. Це працює так: імпульсивні люди очікують, що інші відреагують на події так само миттєво, як і вони. Однак, коли вони бачать, що насправді відбувається щось інше, вони сповільнюються і починають змінювати свою поведінку.
  3. У відповідь на агресивні висловлювання можна використовувати тайм-аут: рахунок до 10 (іноді до 100) допомагає в ситуаціях, коли ви відчуваєте, що самі починаєте емоційно включатися. Підрахунок може супроводжуватися деякими підтримуючими діями: вдихом і видихом, масажем скронь і т.д. Важливо, щоб ваша поведінка показувала, що ви продовжуєте контактувати з людиною і не залишаєте спілкування з ним, просто зробіть перерву.
  4. Якщо ви бачите, що співрозмовник не заспокоюється, іноді єдиний вихід – припинити розмову і дати іншій людині «охолонути».
  5. Однією з важливих відмінностей імпульсивної людини є висока швидкість реакцій. Якщо співрозмовник повільно реагує на те, що він говорить, імпульсивна людина може сприйняти це як власну відсутність переконань. При цьому він буде використовувати будь-які аргументи, зокрема, підвищуючи голос. Важливо показати йому, що ви його почули і зрозуміли: «Так, я розумію вашу точку зору…» або «Я чую тебе…» Це дасть вам час подумати над тим, що ви сказали, і, якщо ви не згодні, запропонуйте свої варіанти: «Так, я вас розумію, але давайте подумаємо, як ми можемо зробити більше».

Як вже говорилося вище, імпульсивні люди можуть образити в спілкуванні. Звичайно, найчастіше вони роблять це несвідомо, без реального бажання образити. Однією з характерних рис таких людей є низький рівень контролю над своєю поведінкою. Щоб спілкування відбувалося на рівних, важливо також дотримуватися деяких правил:

  1. Встановіть чіткі межі, коли справа доходить до спілкування з вами. Пам’ятайте, що ви не повинні терпіти, коли хтось ображає або принижує вас. Абсолютно нормально сказати співрозмовнику: «Ні, ти не можеш зі мною так розмовляти» або «Мені не подобається, коли ти підвищуєш на мене голос». Ви маєте право на свою безпеку.
  2. З імпульсивною людиною не завжди вдається встановити межі, і не в кожній ситуації він може вас почути. Пам’ятайте, що імпульсивна людина часто підхоплена емоціями і не завжди контролює свою поведінку. Це допоможе вам не втягуватися емоційно в конфлікт і зберігати нейтралітет. Адже досить часто емоції спрямовані зовсім не на вас, а на ситуацію як таку.
  3. Спілкування з імпульсивними людьми в будь-якому випадку викликає емоції, які можуть накопичуватися і призводити до стресу. Якщо ваше спілкування з імпульсивною людиною регулярне і тривале, важливо, щоб у вас була можливість подбати про себе і, зокрема, знайти власний спосіб зняти стрес. Це може бути спорт, йога, біг підтюпцем, їзда на велосипеді, ромашковий чай, вишивка – загалом, все, що приносить вам задоволення.
  4. Постарайтеся зрозуміти імпульсивну людину. За кожним його раптовим вчинком стоїть якась важлива для нього історія (навіть якщо вона здається вам незначною). Ми ніколи не дізнаємося справжню причину, чому людина може раптово накричати або гнівно відреагувати. Але, напевно, в його житті були якісь події, які сформували цю рису. Іноді єдиний спосіб зблизитися з такою людиною – спробувати зрозуміти її.

Пейрінг та шипінг: що це таке і навіщо це потрібно підліткам?

Доставка та сполучення – популярні явища в підлітковій (і не тільки) культурі. Обидва слова використовуються в контексті фанфіків, жанру літератури, створеного фанатами різних аніме, книг, серіалів чи ігор. Судноплавство (або від відношення – відносини, або від відвантаження – доставка) – це прагнення читача або глядача об’єднати героїв оригінального твору в пару. Відправляти можна не тільки персонажів, а й реальних людей, наприклад, однокласників.

Слово «пара» описує стосунки між парою персонажів, вони можуть бути дружніми, романтичними або сексуальними. Для опису сполучення на сайтах на кшталт Ficbook (великий портал фанфіків) існує система тегів, які описують не тільки нюанси жанру, але і особливості відносин в парі, серед них, наприклад, нерозділене кохання або слоуберн – повільно розпалюють почуття, зустрічаються і менш драматичні варіанти, наприклад, пух, що означає гармонійні і теплі відносини.

Написання фанфіків про улюблені пари персонажів, здається, задовольняє відразу кілька вікових потреб підлітків. У завдання середнього підліткового віку (13-15 років, але зараз часто і раніше) входить, крім усього іншого, освоєння свого мінливого тіла і пробудження сексуальності, а також налагодження відносин з протилежною статтю.

Ототожнення себе з парою персонажів і фантазування на цю тему дозволяє підлітку ідентифікувати, назвати і описати свій власний досвід, часто розмитий і несформований. Співпереживання героям допомагає підлітку сформулювати власні очікування та вподобання у стосунках.

В офлайн-підліткових групах часто формується опорна пара. Зазвичай це популярні хлопець і дівчина, які починають зустрічатися. Решта групи вчиться з цього стандарту, як будувати відносини з людиною протилежної статі – як проявляти інтерес, як зізнаватися в почуттях, як сваритися, як миритися, як справлятися з різними емоціями, як пережити зраду, як розлучитися і т.д.

Ще одна важлива потреба, яка задовольняється при спостереженні за парами персонажів і складанні фанфіків з їх участю, – це розміщення еротичних переживань підлітків, включаючи хвилювання, трепет, ніжність, хвилювання, страхи і побоювання. Це те, що часто неприємно, соромно і соромно батькам помічати в своїх підростаючих дітях, але те, що, безсумнівно, вже присутнє в житті підлітків.

Тут я хочу трохи заспокоїти батьків, фантазувати про стосунки – це не те саме, що йти і вступати в них наяву. А у фанфіках з поєднанням у центрі сюжету – аналогія з підліткової культури другої половини ХХ століття – рукописна історія кохання дівчини. Так що можна сказати, що явище не нове, змінилися назви, антураж і форма, але значення залишаються схожими.

Ваш партнер симулює оргазм?!

Якщо ви коли-небудь брехали своєму хлопцеві, симулюючи божевільний екстаз у ліжку, не відчувайте докорів сумління. Цілком можливо, що і душею він не дуже чистий. Виявляється, чоловіки теж можуть імітувати оргазм!

Оргазм чи еякуляція? Їх усвідомлення фізіологічних можливостей чоловічого організму не залишає сумнівів: вони майже нічого не знають про себе. Але деякі особливо чутливі особистості напружують інтуїцію і смутно здогадуються, що щось може бути не так. Я зробила це відкриття, коли друг у глибині душі поскаржився, що втратив оргазм після трьох років з однією і тією ж партнеркою. Бідолаха! Не можна не згадати песимістичне припущення, що «любов триває три роки»! Чи можливо, щоб чоловічий оргазм пройшов разом з почуттями?!

Існує поширена думка, що прямим доказом оргазму у чоловіків є сім’явиверження. Поширеним стереотипом є те, що оргазм більш примітивної половини людства вкрай фізіологічний за своєю суттю, на відміну від загадкового психологічного жіночого оргазму. Яка омана! Будь-який оргазм, як жіночий, так і чоловічий, є найвищою точкою емоційних і фізіологічних переживань, причому одне невіддільне від іншого. Багато сучасних сексологів прийшли до висновку, що оргазм – це скоріше функція мозку і менше пов’язаний з м’язовою активністю. Енцефалограма обстежених чоловіків показала, що перші ознаки оргазму з’являються в мозку задовго до того, як організм починає проявляти відповідні симптоми.

Сім’явиверження – це всього лише рефлекс біля основи хребта, що завершується виділенням сперми і підтверджує настання піку тілесних відчуттів, але тільки тілесних. Що відбувається в душі чоловіка, які емоції він відчуває в момент викиду сперми, і чи відчуває він взагалі що-небудь, знає тільки він сам – в кращому випадку.

Саме тому еякуляцію досить легко відокремити від оргазму, і послідовники даосизму і тантри практикують її протягом усього життя. Чоловіки, які ніколи не відчували задоволення від оргазму без втрати сперми, м’яко кажучи, налаштовані скептично. Але ті, хто десятиліттями переживає небувалі піки фізичного і духовного екстазу, ніколи не погодяться повернутися до примітивних фізіологічних еякуляторних оргазмів. Що отримує партнер в кінці нормального статевого акту? Ритмічні рухи тіла, почастішання серцебиття і тахікардія, скорочення тазових м’язів, ритмічні скорочення анального сфінктера, прискорене дихання, гіпервентиляція і підвищення артеріального тиску. Що відчуває кохана людина під час оргазму? Політ душі! Ось тут іноді доводиться діяти…

Сухий фінал. Бувають випадки, коли немає навіть візуального підтвердження біологічного закінчення любовного акту. Щоб зрозуміти, чому фізіологічне задоволення може не настати, потрібно ознайомитися з анатомічною будовою чоловіка. Біля кореня статевого члена в сечівнику є насіннєвий горбок, через який проходять протоки, що викидають сперму. У міру просування сперматозоїда по цьому шляху протоки розтягуються, а нервові закінчення насіннєвого горбка дратуються. Саме це роздратування викликає особливе сексуальне задоволення. Після цього кров відтікає від органів малого тазу, і настає розслаблення. Якщо з якихось причин сперма не була вироблена організмом і не вийшла, чоловікові може здатися, що він не досяг піку задоволення.

Чи не радувати кохану фонтаном насінної рідини може вберегти полум’яного коханця від крайнього ступеня втоми, що не відповідає образу крутого мачо. Іноді виникає необхідність «реабілітувати» пеніс, який з різних причин обм’як, і гідно завершити боротьбу з ненаситним піхвою. Іноді хочеться, щоб сексуальне щастя скоріше закінчилося. Та й взагалі, яка різниця, які причини, що породжують необхідність закінчити любовне побачення на сухе, головне, щоб кохана при всьому бажанні не змогла скинути ні краплі білка!

Вони такі ж, як і ми! Автор книги «Пеніс, що говорить» Річард Херрінг провів опитування на сайті і з’ясував, що 30% американських чоловіків легко імітують максимальне задоволення, демонструючи характерні стогони, міміку і рухи тіла. Думаю, росіяни були б не менш відвертими, а в питанні симуляції також дали б фору будь-якому іноземцю.

Так як же вони це роблять і, головне, навіщо? За великим рахунком, імітація оргазму у чоловіків – це біла брехня. Деякі жінки дуже уважно ставляться до емоцій, які відчуває чоловік під час інтимної близькості. І не дай Бог такій людині з «екстрасенсорними» здібностями запідозрити, що з обранцем щось не так – потоку питань не буде меж. Щоб захистити тендітну чоловічу психіку від натиску невгамовної жіночої цікавості і необґрунтованих підозр у всіх смертних гріхах, краще зобразити стереотипний захват і нашвидкуруч забути про себе в солодкому сні, в якому, якщо пощастить, вам присниться щось, що викличе мурашки по шкірі без єдиного дотику. Другою причиною «сексуальної брехні» може стати бажання чоловіка здаватися більш чуттєвим і сексуальним, ніж він є насправді, і тим самим справити незабутнє враження на кохану. Багато людей, не тільки чоловіки, а й жінки, думають, що оргазм допомагає зблизити партнерів. Так що в ліжку доводиться бути лицеміром. І цей порок, власне кажучи, часом не чужий нам з вами!

Вічні питання: хто винен і що робити?

Перш за все, не варто шукати винуватця, якщо ваш хлопець не потрапив на вершину. У таких ситуаціях ніхто не винен, або винні обидві сторони, адже сексуальні стосунки передбачають присутність двох людей, як мінімум.

Друге важливе правило полягає в тому, що якщо ви відчуваєте, що ваш партнер не переступив фінішну пряму, не варто зациклювати на цьому свою увагу і тим більше не намагатися допомогти йому добігти до фінішу. Це може бути ще більш незручно. Найгуманніше, що можна зробити, це просто з’ясувати на дозвіллі, що приносить йому особливе задоволення і які його еротичні фантазії. Можна разом подивитися розважальний фільм для дорослих і придивитися до реакції коханого – на випадок, якщо він на щось зверне особливу увагу. У будь-якому випадку, не варто переживати з приводу того, що тілесна частина ваших відносин далека від того стандарту, який ви придумали. Відносини найчастіше зазнають краху не від нестачі оргазмів, а від нестачі емоційного задоволення. Потреба в постільному обмані може виникнути у чоловіка тільки в разі згасання любовних емоцій або в разі їх початкової відсутності. Виявляється, механічний зв’язок з жінкою не може привести до справжнього польоту душі.

Звичайно ж, класичні методи доведення коханої людини до екстазу не втрачають своєї актуальності і донині. Доглянуте жіноче тіло, еротична білизна, вишукані техніки сексу, тонкі аромати пахощів і збудлива музика переможуть байдужість самого розпещеного коханця. Однак навіть якщо в цьому випадку дива не сталося, і ви відчули сексуальну фальш, впадати у відчай не доводиться. І для того, щоб застрахувати себе від такого еротичного конфузу, досить пам’ятати тільки одне: секс – це, перш за все, обмін енергією, а імітувати стан енергетичної наповненості неможливо. Вибух сексуальної енергії породжується певним станом душі. Плотське підхоплення є лише продовженням захоплення свідомістю, а потім і духовного захоплення. Тому, вирішивши вступити в контакт з чоловіком, починайте з голови. А потім – тримайте курс через серце!

Допоможіть, мене немає!

«Мене немає, я відчуваю, що мене НЕМАЄ, я порожнє місце, людина, похована заживо з власними думками, почуттями та емоціями. Дитина, відкинута в дитинстві і знецінена, похована власними батьками, проковтнута власною матір’ю!»

“Мене немає, я відчуваю, що мене там немає, я порожнє місце, людина, похована живцем з власними думками, почуттями та емоціями. Дитина, відкинута в дитинстві і знецінена, похована власними батьками, проковтнута власною матір’ю!»

Страшно і сумно одночасно, проживши півжиття усвідомлювати, що ти не жив, а існував, що ти на узбіччі, що ти ренегат і нікому не потрібна людина, що тебе НЕ існує. Так, те, що ти їси, ти рухаєшся, ти спиш, ти йдеш на роботу, але тебе НЕМАЄ, це не додає тобі сил. Іноді ви струшуєте себе і розумієте, що живете чужим життям, а не своїм. Ти розумієш, що просто служиш комусь і для чогось, виконуєш чиїсь вимоги і накази, але при цьому тебе НЕМАЄ і тебе ніхто толком не помічає!

Найстрашніше, що ти сам не усвідомлюєш, що тебе НЕМАЄ, твоїх думок, почуттів, вчинків, дій та емоцій не існує. Ти настільки звик до цього, що в дитинстві тебе не помічали, що, ставши дорослим, ти продовжуєш жити життям мерця. Менше говори, менше дій, не привертай до себе уваги, нічого не проси, нічого не заявляй, нічого не вимагай, тому що десь в глибині душі ти знаєш, що тебе НЕМАЄ і що ти ні на що не гідний в цьому житті і що б ти не робив, тебе не помітять і не оцінять! І навіть якщо ти сам цього не усвідомлюєш, всі навколо це відчувають і розуміють, що тебе НЕМАЄ, ти порожнє місце, сторонній спостерігач життя, з яким не хочеш і не хочеш зв’язуватися. Тому що колись давно вас вже відкинули і покинули, і це знаходиться на задньому плані вашого несвідомого таким чином, що багатьом іншим нічого не залишається, як робити те ж саме. І твоя невпевненість у собі, і твоя низька самооцінка, і твої комплекси, і твоя скромність і відчуженість, і твоя нікчемність виросли з цих самих сипучих пісків безрадісного, холодного дитинства, дитинства відкидання і відторгнення.

Але раптом посеред цих сірих буднів ламається якийсь гвинтик, ти зупиняєшся і, о Боже мій, розумієш, що ти або справжній, або НІ, що ти порожнє місце, що ти людина, похована живцем, зі своїми думками, почуттями і бажаннями. Що ти не живеш, а існуєш, що ти постійно кудись біжиш і поспішаєш. Що тобі вже нічого не подобається і не приносить тобі задоволення, що ти не відчуваєш смаку і запаху життя, що тобі більше нічого не потрібно, поки тебе ніхто не чіпає і не турбує. Що ти робиш все, щоб догодити іншим, але не собі.

І цей ваш політ насправді є втечею від своїх думок, почуттів і бажань, втечею від самого себе. Втеча від того, що приваблює і лякає одночасно, притягує і відштовхує! І тут ти раптом починаєш усвідомлювати весь жах свого становища і свого справжнього Я, що тебе НЕ існує, а є нав’язаний ззовні чужий образ, шаблон, в якому ти живеш або живеш багато років і який тебе зовсім не влаштовує і з якого потрібно вибратися і знайти себе для себе. Знайти своє «Я», знайти свою цілісність, знайти своє Я, знайти своє життя, знайти своє право дихати і жити! Подолайте свої страхи і переконання, нав’язані стереотипи і установки. Заявити про себе, свої бажання і потреби, свої почуття і думки. Заявити, що ти є і маєш повне право жити, на власне життя!

Чому не варто вибачатися – без змін

Діти до 7 років цілком здатні вибачитися за свою погану поведінку. Але в більшості випадків вони не в змозі його змінити.

У них просто ще немає мозку, який дозволяє їм це робити, тому що вони ще не вміють вибудовувати довгі логічні ланцюжки.

Дитина не може пов’язати погану поведінку, наші емоції, наше майбутнє, свої мотиви, наші мотиви. Він просто відчуває імпульс і щось робить. І він може робити те, що засмучує нас знову і знову. Нам буде здаватися, що він знущається над нами: якщо він вчинив проступок, то попросить вибачення, і так до нескінченності. Але це лише особливість його мозку в цей період.

На жаль, з якихось причин більшість людей не можуть пробачити цього дітям, але охоче прощають таку поведінку дорослим.

Вибачення без змін – маніпуляція

Часто люди просять вибачення за свої вчинки, але ніяк не змінюють свою поведінку. У більшості випадків це неусвідомлена маніпуляція. Це працює для того, щоб одна людина отримала владу над іншою. Чим більше людині прощають, тим більше їй дозволяється. Чим більше йому дозволено, тим більше він знецінює іншого. Якщо, врешті-решт, ви можете зробити занадто багато, ви втрачаєте повагу до людини, яку «схилили до душі».

Зазвичай люди разом грають у гру «хто кого зігне». Вони намагаються зламати один одного. І все це відбувається під виглядом дружби і любові, робочих відносин.

Величезним мінусом в такому стилі спілкування є напруга, що накопичується.

Коли ми намагаємося зберегти стосунки з людиною, якій постійно щось прощаємо і не змінюємо, нас наповнює напруга. Ця напруга зростає в міру того, як порушуються наші кордони, наша ідентичність ставиться під сумнів.

Ця людина намагається зробити з нас когось іншого. Це як пластична операція з місцевою анестезією: ми відчуваємо, що відбувається щось неприємне, але рідко розуміємо, що саме.

В результаті відносини остаточно псуються. І це не тому, що хтось із нас став поганим або був поганим спочатку і прикидався таким. Просто у нас накопичилася велика напруга, тому що ми пробачили те, що не слід було пробачити.

Обережно, самозакоханий!

До цієї маніпуляції часто вдаються нарциси. Вона побудована дуже хитрим чином: нарцис поступово робить все нові і нові проступки, кожен раз виправдовується дуже переконливо і просить вибачення. Він дуже добре вміє підказувати, що його можна і потрібно пробачити, що потім все буде по-іншому. Але щоразу це виявляється брехнею.

На жаль, ця маніпуляція схожа на сипучий пісок – чим більше людина прощає нарциса, тим більше він до нього прив’язується. Він думає: «Я вже так багато вклав у ці відносини. Невже я зараз так закінчив?»

Чим більше людина прощає нарциса, тим менш чутливою вона стає до власних кордонів, тим глибше приховано її розуміння своїх цінностей. Все це приводить людину на воістину темну сторону життя.

Якщо людина постійно просить вибачення з виправданнями, вона або інфантильна, або має нарцисичні риси. І в тому, і в іншому випадку відносини з ним будуть непростими, і ми будемо схожі. Адже нарцисів часто порівнюють з чотирирічними дітьми в плані розумового розвитку. Проблема в тому, що жоден з них не виросте з прощення. Такі стосунки – це нескінченна чорна діра для всіх ресурсів партнера.

Але якщо ти не пробачиш, ти залишишся один. Що робити?

Звичка прощати багато речей залишилася нам від наших предків. Їм доводилося багато з чим миритися, щоб зберегти добрі стосунки з рідними та сусідами, сім’ї взагалі не можна було зруйнувати. У багатьох випадках прощення було необхідне для виживання.

Тепер ми не повинні терпіти поведінку, яку ми вважаємо неприйнятною. Дійсно, така позиція призведе до того, що багато людей навколо нас зникнуть назавжди. Щоб не залишитися на самоті, потрібно навчитися вибудовувати контакт з людьми, які здатні на зміни. І нам самим потрібно навчитися змінюватися.

Ще один важливий момент полягає в тому, що ми не повинні повністю змінюватися заради інших. З самого початку ми можемо підбирати таких людей, з якими доведеться мінімально змінюватися. І їм, і нам. Це люди зі спільними цінностями та поглядами, це люди, які дивляться в одному напрямку з нами.

Якщо ми освоїмо стиль спілкування, коли за вибаченнями слідують дії, спрямовані на припинення неприйнятної поведінки з обох сторін, ми навчимося будувати справжні міцні відносини, в яких буде багато ресурсів і потенціалу.

Обличчя фрустрації: «На погляд він хороший, та зелений … »

Для того щоб впоратися з фрустрацією, індивід починає проявляти винахідливість в пошуку причин, чому він не зміг досягти поставленої мети.

Ви не хочете брати на себе відповідальність за свою невдачу, тому що неприємно відчувати себе безпорадним і скривдженим. Але якщо перекласти відповідальність на обставини і оточуючих, то самооцінка стає простіше.

Так працює механізм раціоналізації, коли людина намагається знайти раціональне пояснення ірраціональному. Із серіалу: «якщо він їздить на дорогій машині, значить, не сам її заробив, а багатий тато допоміг, а я така бідна і нещасна, тому що мені ніхто не допомагає, я повинна все робити сама».

При цьому людина навіть не знає, чи є у його конкурента цей горезвісний багатий тато або його тато помер, коли він був ще немовлям, і він довго і наполегливо працював, щоб домогтися свого успіху і визнання.

«Але якщо він зробив усе сам, то хто я?» — запитує несвідоме цього цапа-відбувайла. з відмовою від особистої відповідальності: «винен коронавірус», «батьки», «погода не літає» і т.д., і т.д. Так, так простіше, так спокійніше. Видихати можна вільно.

Звичайно, є дійсно об’єктивні причини, чому не вийшло.

Але буває і таке, коли можна простежити тенденцію в житті людини, звичку перекладати відповідальність за свої невдачі на інших, займатися таким самозаспокоєнням.

Ще один відомий приклад раціоналізації: «Іншим ще гірше…»

За допомогою такого вмовляння людина пом’якшує невдоволення своїм презентом.

«У сусіда здохла корова – дрібниця, але приємно…» А якщо ми це зробимо, то що, якщо ми помремо?»

Звичайно, в цьому є schadenfreude, але schadenfreude виникає з метою самозаспокоєння і звільнення від колишніх почуттів роздратування.

Кому потрібні поклони? [практика]

Що таке?! Чому?! Що за дивний анахронізм?

Невже неможливо нормально висловити повагу? Яке ж це ідолопоклонство!

Перша щира зустріч чола з підлогою відкрила мені Таємницю.

Не Богові потрібно схилятися. Вони потрібні мені самому!

Важкий камінь гордості повільно сповзає з альтанки. Душа, напівзадушена гординею, оживає.

“На чорному я білий. На білій рябої», — співав кмітливий Борис Борисович Гребенщиков.

ПОКЛОНИ – НАЙПОТУЖНІША ПСИХОТЕХНІКА ДЛЯ ВНУТРІШНЬОГО ОЧИЩЕННЯ

Тонни давніх спотворень у стосунках з Богом, Рідними та Старійшинами можна розвіяти поклоном. Зневага, неповага, невдячність, образа, претензії тощо.

А коли затори усуваються, енергія починає надходити.

Заблокована гординею, ріка можливостей, благословень і ресурсів повертається до свого природного русла.

ПОКЛОНІННЯ БОГУ – це очищення зв’язку з Творцем. Підтримка згори, від якої ми самі колись відмовилися, повертається в життя людини. Небесний Батько ніколи не відвертається від нас.

УКЛІНИ МАМІ відновлюють зв’язок з Родом по жіночій лінії. Вони наповнюють жінку жіночою енергією, приносять любов і повагу до себе. У цій практиці чоловік зміцнює свої стосунки з матір’ю і з жінкою, яка знаходиться поруч з ним. Натхнення і сили надати жінці підтримку. Крім того, спостерігається поліпшення матеріального становища, адже фінанси є проявом жіночої енергії.

УКЛІН ПАПІ зцілює стосунки з Родом по чоловічій лінії. Вони дозволяють жінці відчути повагу і вдячність до Папи Римського. Гармонія приходить і в існуючі відносини з чоловіком. А якщо відносин немає, то в життя жінки може з’явитися гідний чоловік. Для чоловіка уклін Папі Римському приносить успіх, удачу, розуміння сенсу свого життя, місії, можливості самореалізації.

Тато і Мама – це, по суті, прояви чоловічої і жіночої енергії Творця. Вкрай важливо виховати в серці повагу і вдячність до них, навіть якщо на шляху до цього є зовнішні перешкоди.

ПРИНЦИПИ ЛУКА

1️⃣ ПОСИЛЬНА КІЛЬКІСТЬ ДНІВ І ЛУКІВ

РЕКОМЕНДУЄТЬСЯ займатися протягом 40 днів. Якщо у вас є сили і рішучість, можна взяти період в 60, 90, 108 днів. Однак майте на увазі, що краще правильно оцінити свої сили і виконати обітницю, ніж взяти більше своїх сил і не виконати її.

Для ЗРУЧНОСТІ можна відзначити в календарі день початку і закінчення обітниці і кожен день ставити хрестики.

ПРОГУЛИ у виконанні обітниці не допускаються. Якщо день пропущений, це означає, що обітниця перервана і потрібно починати спочатку.

Важливо визначитися, скільки разів ви будете кланятися кожен день і не відхилятися від цього числа. Рекомендується зробити 108 бантиків. Якщо ви можете зробити менше, робіть менше.

ЛУКИ можуть бути повними (повністю лягти на підлогу і витягнути руки і ноги), земними (коліна, лікті/долоні і лоб торкаються підлоги), поясними (лук верхньою частиною тулуба). Рекомендується робити або повні, або наземні. Якщо здоров’я не дозволяє, можна зайнятися поясними.

Час для поклону краще вибирати вранці, коли пробуджується Світ. Але якщо ви не можете цього зробити, ви можете зробити все, що завгодно.

2️⃣ ПОЧАТОК і КІНЕЦЬ

Починати кланятися мамі рекомендується в місячний день, в понеділок. Поклони Папі Римському в неділю, сонячний день.

Важливо відзначити день закінчення стажування так, як, на вашу думку, вам зручно. Це поставить позитивний емоційний момент.

3️⃣ ФОТОГРАФІЯ

Найкраща фотографія – там, де добре видно обличчя мами або тата, добре освітлене, можна в повний зріст або до грудей. Руки і ноги не повинні бути схрещені на фото. Важливо, щоб погляд був спрямований прямо. Добре, якщо тато або мама мають спокійний вираз обличчя або посмішку на фото.

Припустимо схилятися перед уявним образом. Але все ж таки краще мати справжнє фото.

Клан краще робити під кутом 45 градусів до фото. Якось так

4️:⃣ СЛОВА

Вголос або подумки, кланяючись, можна сказати «Вибач», «Спасибі, тату», «Я поважаю тебе», «Я люблю тебе».

5️⃣ ЕМОЦІЙНІ РЕАКЦІЇ

Під час практики можуть бути сльози, неприємні спогади і т.д. З ними не потрібно боротися або боятися. Важливо ставитися до них з прийняттям і продовжувати практику.

Також можуть бути загострення у відносинах, особливо ближче до кінця запланованого періоду. Намагайтеся не захоплюватися цим, ставтеся до цього з прийняттям і продовжуйте практикуватися.

6️⃣ ПОРОЖНІ ЛУКИ НЕ ПРАЦЮЮТЬ

Важливо бути максимально щирим. Вся подяка і повага, які ви відчуваєте під час практики, повинні бути вкладені в поклін.

Графічна техніка «Шість незакінчених зображень»

Буває, що коли клієнт приходить на першу зустріч, він не може сформулювати прохання, відчуває себе ніяково, скуто і т.д. В даному випадку дуже цікавою знахідкою для мене стала графічна техніка «Шість незакінчених зображень» А. І. Лункова.

Ідея цієї методики виникла з подібного аматорського проективного тесту. Його методична розробка належить А. І. Лункову. Ця методика дозволяє зібрати особливо цікаву інформацію, якщо психолог має уявлення про символічне тлумачення образів і володіє навичками інтерпретації прийомів малювання.

Основне призначення цієї методики – організувати бесіду з клієнтом на шість значущих для будь-якої людини тем. Якщо пацієнт представляє нетрадиційні малюнки або має з ними неординарні асоціації, то дана методика може мати і психодіагностичне значення.

Етапи роботи:

1. Клієнту пред’являється бланк, що складається з шести незакінчених зображень (див. Малюнок). Дається інструкція: «Ось шість незакінчених малюнків. Постарайтеся намалювати їх так, як ви хочете».

Кожне неповне зображення має певне значення, коли воно завершене. Психолог повинен прагнути до того, щоб його питання по кожному образу приводили клієнта до вираження емоцій, почуттів, переживань, асоціацій з приводу даного символу або образу. Що це за ключі?

«Півколо зверху». Отримана картина і, головним чином, асоціації з приводу неї організовуються навколо ключа «Як пацієнт сприймає близьких, значущих людей. З якими символами, якостями та образами він їх асоціює?» Перший ключ – «значущі для вас інші».

«Півколо знизу». Якщо перший символ провокує «покриває», «оточує», «нависає» вміст, то другий провокує «вміщує», «зберігається» вміст. Трактується воно так: «Ким (чим) на його думку виступає пацієнт для значущих людей. З якими символами, якостями, образами і т. Д. Він асоціює себе у відносинах зі значущими оточуючими. Отже, другий символ – «Ти для значущих інших».

Коло. Цей символ трактується як «дитяче», цілісне «Я» людини. Типовими закінченнями тут є сонце, обличчя, м’яч і т.д. Загалом, це «ваше внутрішнє, цілісне, «дитяче я» поза будь-якими стосунками з іншими людьми.

Ламана лінія. Цей символ зазвичай провокує завершення малюнка у вигляді будиночка. Гірські пейзажі також досить поширені. Тлумачення тут очевидне: «З якими образами, символами, якостями, асоціаціями пацієнт пов’язує своє уявлення про Дім?».

Коса лінія. Його «висхідний» характер зазвичай провокує зміст «підйому», «сходження», руху вгору або вниз. (Часто малюють стрілку, дорогу, гілку дерева). Тлумачення тут таке: «З якими символами, якостями, образами і т. Д. Пацієнт пов’язує своє уявлення про Кар’єру?»

«Крапка». Найпоширенішими закінченнями тут є око, зоряне небо, квітка або квіти. Тлумачення: «З якими якостями, символами, образами клієнт пов’язує своє уявлення про Любов?»

2. Після того, як клієнт виконав всі креслення, починається етап його опитування за змістом зображень. Під час співбесіди психолог завжди повинен пам’ятати про ключ, пов’язаний з малюнком.

Є певний набір питань, які має сенс задати в будь-якому випадку. Ці питання: «Що це таке?». Як це виглядає? — Що це вам нагадує? Що це за символ для вас. образ?», «Які якості ви можете приписати цьому образу?»

Якщо готове зображення залишається абстрактним, то питання повинні бути спрямовані на те, щоб «оживити» його, приписавши йому людські якості. Наприклад, якщо на першому малюнку зображена корона, то доречним буде питання: «Що для вас символізує корона?». Тоді психолог може сформулювати твердження-гіпотезу «значущі для нього інші – влада над ним».

Якщо зображений пейзаж, обов’язково потрібно поцікавитися, де на малюнку знаходиться клієнт, де він міг би себе розмістити (або чи знаходиться він поза площиною малюнка).

Сформульоване твердження не варто відразу доводити до відома клієнта, щоб не актуалізувати його психологічні захисти в разі подальшої асоціації. Слід приступити до опитування і пошуку асоціацій за наступною картинкою.

Є ще одна причина, по якій не варто віддавати ключ відразу. Справа в тому, що вже сформульовані твердження-гіпотези можна дещо коригувати в ході отримання асоціативного матеріалу з наступних фігур. В результаті психолог може навіть розробити логічно цілісний сюжет, що пов’язує окремі сфери життя.

Обов’язково потрібно запитати клієнта про його емоційному ставленні до власних символів і асоціацій: «Подобається (або не подобається) вам цей символ або якість?» і т.д. В цілому психолог задає питання по кожному малюнку до тих пір, поки не побудує чітке твердження-гіпотезу для кожного малюнка. Але тут потрібно знати межі. Якщо гіпотеза ніяк не будується, то не варто втрачати темп роботи і переходити до наступного креслення. Не виключено, що гіпотеза сформується до кінця опитування. Якщо цього не відбувається, психолог може чесно розповісти про це пацієнту, припустивши, що, можливо, ця сфера життя і особистості клієнта ще досить невизначена не тільки для психолога, але і для самої людини. І тут клієнт може дати новий набір асоціацій, якостей і оцінок. Але пацієнт також має право залишатися інкогніто в цьому питанні.

3. Після цього настає етап донесення інтерпретацій до клієнта. Тут психолог може використовувати приблизно такий перехід: «Кожен малюнок, як ви вже здогадалися, має свій ключ. Зараз я розповім вам, які тлумачення я сформував відповідно до цього ключа. Ви можете погодитися з цим, а можете і не погодитися, але в будь-якому випадку ми можемо отримати користь від цього обговорення.

Часто незгода клієнта з тлумаченням має навіть більше сенсу, ніж слухняна згода, так як в цьому випадку клієнт може наситити цю область новими асоціаціями і оцінками, які взагалі не були присутні на картині і попередніх асоціаціях.

Психолог повинен мати на увазі, що клієнта може цікавити тільки одна сфера його особистості і життя. Саме тоді навколо неї розгортається подальша дискусія та аналіз. Психолог не повинен відчувати почуття невдачі, якщо тільки одна з шести його інтерпретацій потрапляє в ціль. Головне тут – актуалізувати самопізнання клієнта.

топ.net.ua